En muy poco tiempo, en casa nos tocó despedirnos de dos seres que queríamos muchísimo: primero de nuestra perrita Clara, y poco después de mi abuelita, la Tita. Así, casi sin respiro. Y de un día para otro nuestros hijos —uno de siete años y otro de tres, que nunca habían vivido algo así— quedaron de frente al duelo y a la muerte. Porque ellos también estaban de duelo.
Ahí, con mi marido, nos hicimos las preguntas que quizás tú te estás haciendo ahora: ¿había que esconderlo o había que conversarlo? Y si tocaba conversarlo… ¿con qué palabras? ¿Qué les decíamos para hacerlo bien, de una forma adecuada para cada edad?
Le di mil vueltas. Me temblaba la voz. Y en el camino dije cosas de las que después me arrepentí ("está en el cielo"… spoiler: dicho así, a secas, no fue la mejor idea, y más abajo te cuento por qué).
Si estás pasando por algo parecido —la partida de un abuelo, de una mascota, de alguien cercano— quiero decirte algo antes que nada: no necesitas tener las palabras perfectas. Los niños no necesitan una explicación impecable; necesitan verdad, cariño y espacio para preguntar.
Acá te dejo lo que fuimos aprendiendo —leyendo, equivocándonos y conversando con una psicóloga— para hablar de la muerte con los niños sin convertirla en un tabú. 💛
💭 ¿Por qué nos cuesta tanto hablar de la muerte?
Porque a nosotros también nos duele. Muchas veces evitamos el tema para protegerlos, pero los niños se dan cuenta de todo: notan la pena en la casa, los silencios, las llamadas. Cuando no les explicamos, su imaginación llena los vacíos —y casi siempre con algo más aterrador que la verdad.
En casa lo entendimos de una forma muy concreta: si de algo estábamos convencidos, era de que lo mejor siempre es identificar lo que sentimos y transitarlo, no esconderlo. Y el duelo era, al final, una emoción más que nuestros hijos tenían que vivir y atravesar. Hablar del tema no le "instala" el dolor a tu hijo. El dolor ya está. Lo que hacemos al conversarlo es acompañarlo para que no lo viva solo.
🌱 La muerte es parte de la vida: así lo hemos hablado en casa
Con el tiempo, y a punta de ensayo y error, fuimos encontrando una forma que a nosotros nos resultó. Te la comparto por si te sirve —no como receta, sino como lo que es: lo que hicimos nosotros.
Evito las frases confusas. No les digo "se fue de viaje", "está durmiendo" ni "se fue muy lejos". Los niños entienden el mundo de forma muy literal, y estas frases pueden hacerles creer que la persona decidió irse, que va a volver, o incluso generarles miedo a dormir o a que alguien viaje.
Uso palabras reales, pero con mucho cariño. Les digo: "El abuelo murió. Eso significa que su cuerpo dejó de funcionar y ya no va a poder estar con nosotros físicamente." Hago énfasis en esa palabra —físicamente— porque abre la puerta a lo que viene después.
Después compartimos nuestras creencias como familia. En nuestro caso, les contamos que creemos que su alma o su espíritu sigue acompañándonos, aunque ya no lo podamos ver. Cada familia tiene las suyas, y todas son válidas. A nosotros nos ayudó decirles que el alma de quienes amamos se convierte en una estrella que nos cuida desde el cielo. Eso les dio una imagen concreta para entender dónde está esa persona o esa mascota.
Y te cuento por qué esto me importa tanto: cuando le dije derechamente a mi hijo que Clara "se había ido al cielo", me pidió ir a buscarla… en avión. Ahí entendí que necesitaba algo más concreto. No sé si existe una forma correcta, pero la imagen de la estrella, a él, le dio mucha paz.
Valido su emoción. Está bien sentir pena, está bien llorar, está bien enojarse, está bien extrañar. Les explico que cuando alguien nos duele tanto es porque lo quisimos muchísimo —y que, aunque el dolor cambia con el tiempo, el amor permanece.
Los hago parte de la despedida. Ya sea de un ser querido o de una mascota, intento que puedan participar del funeral o de algún ritual de despedida que queramos crear juntos. Los niños necesitan experiencias concretas para comprender lo que ocurrió, y despedirse ayuda mucho a cerrar el ciclo.
No dejamos de hablar de quienes ya no están. Hay una frase que me quedó grabada: "No muere quien se va, muere quien se olvida." Por eso nos gusta recordarlos: miramos fotos, contamos historias, preparamos su comida favorita, guardamos algún objeto especial o armamos un rinconcito para recordarlos. Muchas veces, armar un pequeño altar con manualidades y fotos termina siendo el momento perfecto para conversar del tema y ayudarlos a procesar el duelo. Todo eso les enseña que quienes se fueron siguen siendo parte de nuestra historia.
🗣️ Cómo explicar la muerte según la edad
No todos los niños entienden lo mismo a la misma edad, pero esta guía te puede orientar:
2 a 4 años
Todavía no comprenden que la muerte es permanente. Pueden preguntar por la persona una y otra vez. Usa frases cortas y concretas: "El cuerpo de la abuela dejó de funcionar, y cuando eso pasa ya no vuelve. La vamos a recordar siempre."
4 a 6 años
Empiezan a entender que es para siempre, pero mezclan realidad y fantasía. Es normal que hagan preguntas muy directas ("¿tú también te vas a morir?"). Responde con honestidad y calma, sin promesas imposibles: "Espero vivir muchísimos años y cuidarte por muchísimo tiempo."
7 años en adelante
Ya comprenden que la muerte es definitiva y universal. Pueden aparecer miedos, culpa o preguntas existenciales. Dales espacio para hablar, valida lo que sienten y respondan juntos lo que no sepan: "No lo sé, pero podemos pensarlo juntos."
Con un hijo de siete y otro de tres, esto lo vivimos en vivo y en directo: al más chico había que repetirle una y otra vez que Clara y la Tita no iban a volver, mientras el mayor nos hacía las preguntas grandes, esas que a una la dejan sin respuesta fácil. Los dos estaban bien. Cada uno a su manera.
👀 Cómo se ve el duelo en un niño
Los niños no hacen el duelo como los adultos. Pueden estar llorando y a los cinco minutos pedir jugar —y las dos cosas son normales. Algunas señales de que están procesando:
- Preguntas repetidas sobre la muerte o la persona.
- Regresiones (volver a mojar la cama, querer más upa).
- Cambios en el sueño o el apetito.
- Jugar a "morir y revivir" —es su forma de entender.
Casi siempre se acomoda con tiempo, rutina y acompañamiento. Si ves que se prolonga mucho o le afecta el día a día, buscar apoyo de un psicólogo infantil no es exagerar: es cuidar.
📖 Los cuentos: una puerta para conversar lo difícil
A veces las palabras no nos alcanzan —y ahí los libros abren puertas que la conversación directa no puede. Un cuento pone la historia "afuera", en unos personajes, y desde ese lugar seguro el niño se anima a preguntar y a sentir.
Para nosotros, buscar estas herramientas fue clave. Y una en particular no solo me llenó de emoción a mí: fue la forma más linda que encontramos para transmitirles a los niños qué es lo que pasa cuando alguien muere. Que el amor que sentimos por ese ser querido que se va es mucho más trascendente que su presencia física. Que el amor permanece, se queda en el tiempo.
Ese libro es:
El Árbol de los Recuerdos
Zorro, tras una vida larga y feliz, muere en el centro del bosque. Los animales del bosque se reúnen a recordarlo y, de cada recuerdo compartido, brota un árbol que crece con ellos. Un clásico de Britta Teckentrup que habla de la pérdida con delicadeza y ternura, mostrando que el amor y los recuerdos no desaparecen cuando alguien se va. Ideal para acompañar una despedida, desde los 3 años.
"Es una historia sensible, llena de amor y ternura, que entrega un abrazo al corazón tanto a los niños como a nosotros, los adultos, ayudándonos a comprender que el amor llega mucho más lejos y no desaparece cuando un ser querido se va."
— María Paz Valdés
💛 Lo más importante
La muerte forma parte del ciclo natural de la vida, y hablar de ella con honestidad, amor y sin miedo les entrega a nuestros hijos herramientas para enfrentar las pérdidas cuando lleguen.
No hay una forma perfecta de hacerlo. Vas a titubear, se te va a quebrar la voz, quizás digas algo y después lo corrijas —a mí me pasó con lo de "está en el cielo"— y está bien. Recuerda: no hace falta tener todas las respuestas. A veces lo más importante es simplemente estar ahí, abrazarlos y acompañarlos.
Porque lo que tu hijo va a recordar no son las palabras exactas, sino que estuviste ahí, con la verdad y con amor. Y porque hablar de la muerte, al final, también es una forma de hablar del amor. 💛
👉 ¿Buscas más cuentos para acompañar las emociones de tus hijos? Mira nuestra selección de los mejores libros sobre emociones para niños o explora todos nuestros libros infantiles organizados por tema.
